Скъпи Тъпчо

Уважаеми читателю,

Ако тази книга току-що е попаднала в твоите ръце и това Предисловие, е първото нещо, което четеш от нея, съм длъжен да те предупредя, че я държиш наопаки.

Ако не ми вярваш, отгърни на следващата страница и ще попаднеш на Съдържание,, при това написано наобратно на наопаки, следователно правилно.

През многоточието навярно си погледнал за какво става дума и вече си убеден, че си откъм опаката страна на книгата. За твоя радост поне си попаднал на вярната книга, ако отговаряш на следните условия:

1. Докторът ти е предписал антистресанти, антидепресанти и какви ли не други „анти", а ти на своя про-глава искаш да ги замениш с откровен про-екологичен и про-здравословен смях.

2. Докторът не ти е предписвал нищо, но ти си решил да отслабваш чрез неконтролируеми конвулсии в коремната област, предизвикани от неудържим кикот и хилеж.

3- Любомир Калудов ти е Ф4О и много го обичаш смешен и без разредител.

Уважаеми читателю,

Не се помайвай повече, а обърни правилно книгата и започвай със смехотерапията на доктор Калудов, която те дебне от всеки ред.

За тези, които по незнайни причини са отворили първо откъм правилната страна тази книга, прочели са я и това Предисловие им звучи като Предисловие, ще им кажа категоричното:

Добре дошли в клуб „Скъпи Тъпчо"!

Членството е доживотно, никой не те пита дали го искаш и е необратимо. Както и чувството за хумор.